La mamie lui dit:Trois individus de nationalité américaine, britannique et ivoirienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié. - Bien dit le responsable RH que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés 14 jours fériés en sus dans l'année frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? C'est un ange qui est là: C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique.Un enfant arrive à l'école en larmes. Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès. c'est deux belges qui discutent. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières le professeur dit aux élèves :Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Trois personnes (peu importe la nationalité pourquoi faut-il toujours un belge un américain et un français ?) Vous bénéficiez d'un droit d'accès et de rectification de vos données personnelles, ainsi que celui d'en demander l'effacement dans les limites prévues par la loi. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Cette page est présentée au titre d'archive, sans autre prétention.C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Il n'y a pas eu de miracle. Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Ils viennent de se mettre au lit. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:Les Américains sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc..).La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Il est 8h00 le matin. Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe.. Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. "Et tes greffons qu'en penses-tu?" Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi mais voudriez vous me rendre un service ? Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur. La maîtresse s'approche de lui :A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.-Tu sais, la semaine prochaine ça fera 50 ans que je suis marié à la Germaine.Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. "Une blonde et une brune marchent dans la rue. ).Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir : C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. L'un d'eux a une petite envie. Eplucher et laver les pommes de terre. Un français passe. Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Il propose alors un jeu à son voisin :Un gars veut s'acheter une nouvelle moto. Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.Chez les légionnaires.

Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.Un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face il reviendra payer.Voici des notices d'utilisations assez loufoques pour divers produits de consommation. On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115 Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Le gars se tourne vers elle et lui demande:Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Le mari voit dans quel état lamentable se trouve la voiture et lui demande ce qui s'est passé.Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances.. Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction. Les élèves répondent que oui. Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'à côté était un Normand. A Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur).